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人生的头奖 五月 22, 2008

Posted by bigbabybigblog in 心声.
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那天,我载爸爸去买字,心情不是很愉快,心里认为,4D都是骗人的,常买的人一定没有好好想一想,到底是值得不值得,或者是已经放弃了自己的想法,只是为了满足自己的欲望去买一买。我又想,我一生都没有买过几次字,如果我买了,肯定会有beginner’s luck的!

回来了后,我在家里spend了大概一小时多,又是时候出去了。我打开门,看到我的车,WALAU!布满了鸟大便,实在是惨不忍睹啊!我拿了水一面清洗,一面想:前两天,驾了姐夫的车,无端端死了火,start不到车,真的很邪。大姐还说,快点买字!

From所有的东西综合起来,我发觉好像又一种力量和我说,“这次你一定要买字!“ 那种呼唤和肯定,真的很强烈。好,我说,让我感受一下买字的人的期待和信念吧,就只是这一次!还有,试一试law of attraction的威力,因为我的脑海里真的很强烈,说不定可以attract到开我的车牌。

好吧,试一试吧!人生像一场戏,不要留白!就是那样,我驾着车,到了爸爸买字的店买了5大5小我的车牌!

买了后,我就去和朋友约会。当中,偶然又想起,明天会不会中呢?可是,没有像太多。

明早,我还没张开眼睛,脑海已经开始imagine我中4D了,可能还是头奖呢!我想了想,立刻打开眼睛,跳起来,开了开电脑。有没有?头奖,二奖,三奖?没有…sien掉,再看一看入围,哇!中了!5×200=1000块!哇!我中了1000块!发达啦!哈哈…

X  X  X

已经是一个礼拜前的事了。我回想了一下,我的人生有了这一页,真的很精彩。如果我当初没有很果断和勇敢尝试,可能结果就不同了。虽然你可能会认为,这只是一件小事,可是,人生何尝不是有很多机会,等着让我们尝试呢?

我已经不会再买4D了,因为我觉得,beginners luck已经用了,就不会再中了。我的人生,我肯定,如果抱着同样的心态来面对(果断,勇敢尝试),肯定会有同样的结果,应为,law of attraction是真的!我体会到了!只要你focus on something,一定能够成功的。

我想,有了这样面对个人生的态度,我真的中了人生的头奖了。

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用外国的态度 五月 4, 2008

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不知不觉,回来已经是两个星期多了。回来时在KLIA的心情还历历在目。我还记得,回来的时候,搭着taxi的时候,我和自己做了个约定,说要treat自己好像在外国那样,好好地…认真地在这里努力活着。不要因为回来了,就take everything for granted.

还记得,在外国的时候,对很多事情都很"醒目",很清楚自己要做的是什么,自己喜欢的是什么,自己应该怎样过,真的很醒!我真的很怕,回来后,又会因为有家人的照顾,朋友的陪伴,熟悉的环境,就比较senang,比较不用想怎样过日子,得过且过,结果就"睡"下去了。

我要做的就是:
imagine 我来到这个国家,叫malaysia。我的家乡在老远的英国London。我必须要在malaysia这个地方,KL这个城市,survive下去,for a long term.所以,我应该怎样做呢?

前面的路很艰难,比在英国的路还要难。我要面对家人,朋友,和很多family matters.这些都需要更多的勇气,这个外国真的challenging很多,所以更要打醒十二分精神来面对。

我必须要做到以下这些ad-hoc想出来的点:
i)   快乐的享受每一天的生活,过程,好像在电影一样,不要后悔. 记住,早上起来,say – “Today is a good day!!!
"

ii)  找到自己喜欢的兴趣,加以发展,努力得到突破
iii) 可以做到自己在英国坚持的东西,e.g.果断,多一点喜欢/不喜欢,be more strong and 不要让别人有机会bully自己。
iv)  enjoy reading more and more books!
v)   尝试做多一点自己没有做过,改变过的东西。开创more新天地:e.g. self blogging, 发型,衣着,听不同类型的歌等等。
vi)  多sayang身边的人,多了解他们。

我知道,在这座比较落后,比较热的城市里,是有点不习惯,but,again! imagine you are in 外国 – Kuala Lumpur,只要这样imagine,你就有很高的勇气,面对一切挑战,面对真正的自己,做好自己!

矛盾的心情 四月 22, 2008

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今天,我接到了一个消息。一个很好的朋友要离开了,移民到澳洲去了。心情很复杂,一时又为那位朋友开心,一时又感觉很沉。可是,可以肯定的是,我是有替它感到开心的!人就是那样,很多事情,我们都take for granted.可是,突然,一个消息,一个事情,足以改变一切,很多以前的事情,再也不能回头了,再也不可能重来了!剩下的,还有什么,只有回忆,怀念,还有一点红了的眼眶…

本来很想用很悲的感觉来写今天的blog.可是,想了想,还是不要,换个角度好了。换个开心的角度吧。

x x x

有人从你生活走了,自然有新的人进来。新的开始,往往在这个时候发生,我的生活应该会变得更加丰富。人来人往,是我们生活的定律。当怀念那个人的时候,我就看一看照片吧,或者飞到澳州,还会有地方住,有人招待呢!

x x x

我不知道我会怎样面对离别的那天。那可能是我一生最难过得日子。人走了,剩下的人,独自面对回忆,面对以前的事情,是很残酷的。

x x x

它终于能实现它的梦想了。那么多的努力,终究没有白费。在它努力过着自己精彩的人生的同时,你也要为自己加油啊!也要闯出自己的一片天空,证明自己生存的价值。不要把自己看得太扁。

x x x

你矛盾的心情,我很了解,难过得时候安慰自己,是目前我唯一能做的… 哭了过后的感觉很好,好像又recharge了一样,可以继续拚了!life still goes on.

我的perfect day 四月 12, 2008

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今天我从早上起床,enjoy那个卖相很不错的M&S scones.哇!M&S的scones果然是很好吃。

然后,我就call了mz,和他说话,觉得很开心,很cute.

然后我就start to enjoy我在追看和喜欢的韩剧-who are you,故事非常精彩,有很多时候,让我笑了起来,有很多时候,让我眼眶开时酝酿着泪水.

快乐的时间很快过了,看了韩剧,觉得午餐时间要到了,就做了100下pumping,做了后,有一种成就感,轻快感,肚子饿感,很man感!哈哈。。。

很快,就到了午餐,我就做了我最怀念的Indo面!因为上次买了别的牌子,非常不好吃,所以今天的面特别好吃!我还加了料:有sausage肠,午餐肉,生菜,还有就是刚刚好而又不是很熟的“萨蛋“!hehe..我最喜欢看到蛋黄流出来,又凝固的样子,wa!真的太美味了。

午餐完了,躺在sofa上,我开始昏昏欲睡。wa!睡个午觉,真麽样?hehe…我就在sofa上睡了起来。吃饱了睡的感觉多好,多舒服,凉凉的天气,有如轻轻的微风,抱着枕头,这样的享受,睡了也会微笑:)

睡包了,起来,已经4点下午了,慢慢睁开眼睛的时候,满足感更加不用说,要起来就来,真的随心所欲。我打开了我想要学的design pattern ebook,开始读了起来,还放了我很喜欢的travis,一面听音乐,一面读ebook.哇,好充实哦。。。

读到差不多,晚餐时间又到了,想了想,yes!我想吃chinese food。就要叉烧烧鹅饭!很好!立刻冲了个“靓凉“,穿了衣服,一路走着去chinese takeaway.凉凉的天气,平静的surrounding,走在街上真的非常的享受,慢步走着,看到了chinese takeway,made了order,那个miss还给了我很大的portion.哇,真的赚到了。。。hehe

回来,享受了丰盛的晚餐后,就坐在房里,听着我最喜欢的歌-燕姿的stephanie,一面跟着唱,一面纪录着我今天的“奇遇“。怎么那么美好的一天啊!所有的,开心的东西,喜欢的东西,享受的东西,成就感的东西,充实的东西,全部给我了!

啊!perfect day! 希望可以时常那样吧.不!是因为我自己的安排,自己令自己有今天的perfect day!所以,我看我几时都可以拥有perfect day,因为perfect day是自己创造的!

我在逃什么? 三月 17, 2008

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今晚,我play了燕姿的‘我的爱’,听着听着,里面有一句:"却忘了在逃什么?"

一直以来,在香港,英国,一直很想出国做工,这样我就能不用面对在家里的一切压力,一切放不开,绑着我的东西。不知不觉,我已经逃了那么多年了!我到底在逃什么啊,逃开人家问我,为甚么没有女朋友这句话吗?还是逃开,不用看到父母那渴望的眼神?还是,朋友看我那些眼光?

我怕有一天,当我realize自己逃的,是我自己的爱,我对大家的爱,家人对我的爱,那份爱,不是理所当然的,如果有一天父母不在了,我再也找不回曾经逃避的爱了。

原来,我在逃过父母的爱。。。 回家吧!快点回家!

果断vs寡断 三月 5, 2008

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果断这个字,在我的生命中,并没常常有。有很多时候,或者说是所有事情,我都很优柔寡断。这样的我常常会遇到很多问题。比如:

i) 问我要不要去旅行,我说ok,可是过后想了想,又说还是不要去,想了想,又说,aiya,去吧去吧…

ii) 当有job offer的时候,想了又想很多天,很多遍,都不能做一个决定。决定了不要后,不到一下子,就开始后悔,又想要接受那个offer,可是,又有一些担心的地方,拖拖拉拉,很痛苦!

iii) 答应了做一件事情,却又后悔答应了,千方百计去想借口去推掉他。如果不想做,当初就不要说ok啦!

iv) 想去买想了很久的东西,去到的时候,发现那样东西其实比想象中贵一些。so想到那么贵,还是不要卖了,可是,又在店外徘徊了 很多遍,挣扎着要不要买那个东西,在想东想西,找理由让自己买那样东西,到最后,还是不要买了!

v) 想对家人好,请家人去吃饭,当要去的时候,又觉得其实很贵,还是改吃别的东西了。

vi) 想穿这件衣,又好像不是很好看,又好像不很in,没有其他的衣服了,怎样呢?迟迟不能选好要穿的衣服。

太多例子了!在我的生活里面,我就是一个很优柔寡断的人。这不但让我的人格和声誉受影响,连我自己都很痛苦,很多事情:

想做不敢做,
想买不敢买,
想挑战不敢挑战,
想玩不敢玩,
想改变不敢改变,
想走不敢走,
想去不敢去,
想说不敢说,
想x不敢x…

怎样,我要从寡断变成果断!让我来brainstorming一下一些方法或者rules/指南,让自己果断一点.

i) before决定,做很多analysis,决定时,把事情当作是别人的事情来决定。决定后,就从此不能改变,一次都不能!

ii) 选择不是很重要的事情(例如吃什么,选衣服),尽快随心意做出决定,不要用logic和reason来选,决定了后,就不能改了!

iii) 别把钱看得那么重,人生最重要的就是experience。想象5年后,你会怎样看这个钱花的值得性.

iv) 别那么在乎别人的看法,你要对自己有信心,让自己自由一点,别自己约速自己。

当然,果断是好,但在决定重要的事情时,给自己多一点时间,并不代表自己不果断。只是,当决定后,别一改再改了!

很’闲’的周末 三月 1, 2008

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我有很多周末都很得空,无所事事。可是,一到了星期一到五,就一直想着很多事情给礼拜六日做。为什么会这样呢?这是因为我礼拜六日不珍惜时间吗?让我想想我周末大多数是做什么的。

周末到了,我大多数会睡得很迟才起床。所以,一起来,就迟早餐,然后surf net或看报纸,或和家人聊天。然后,我就沉迷于youtube或者是看连续剧,一直到晚上。或者是,约了人,从早出到晚。到了晚上,又继续看online tv/movie,看到睡觉为止。哇!想想,真的很浪费时间。难怪我weekdays计划的东西一样都没做到。因为我的时间浪费在:

i) 看online tv/movie或surf net
ii) 看连续剧
ii) 睡觉
iii) 约人出去,可是又是自己不想去,可是怕无聊就跟着去的地方

因为那样,我的周末过了后(或者到了就要结束的时候),我都决的自己过的很无聊,因为什么都没有achieve到。只是懵懵懂懂的过罢了。根本一点都没有善用时间。plan的东西,全部忘得一干二净。

要怎样才能把自己的周末变得有意义一点呢?怎样才能把自己的周末弄得energetic一点?让我brainstorm一下!

i) 一定要有运动的成分
ii) 一定要有用脑的成分
iii) 一定要有relax的部分,不能一直很紧张的
iv) 不能整天对着电脑,因为这样眼睛会很累
v) 要有social的部分,不然会觉的很孤单

好了,有了这些criteria,我们就容易想了!

i) 在家运动,或约朋友运动,到公园会比较好!
ii) 做programming,玩棋
iii) 看戏,看报纸,玩game
iv) 看书,做一些别的non-computer的东西:拍照,画画,下厨,etc
v) 和家人/朋友去吃点心,shopping,和朋友唱karaoke

很多东西是事在人为的,只要我想去做,因该可以啦。况且,不是很难的是嘛,只是安排weekend的节目罢了。

告别很’闲’的周末吧!

过年 二月 27, 2008

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除夕前一夜

我抱着很担忧的心情睡觉。担心什么?担心的就是一年前的事情再度发生-在叔叔的家被问没有女朋友,尴尬的不知怎样回答,然后被数落。感觉上不是很小事情,不过这件事情在我的心里,脑海里一直都印象很深。去年年中和年尾,都一直在担心。看来已经成为我的一个阴影。那晚我还发了一个梦,梦见我抱着叔叔的腿,要他不要再说这件事情了,要他停止问我为何没有女朋友,是不是同志。还以为是真的,醒来后才发现是发梦,可见这件事情对我影响有多么深。我在床上躺着,心里想,过了这晚算一晚吧!

除夕夜

到了除夕夜晚上,我一只在relax自己,要自己坚强一点,没有什么是不能面对的。终于,傍晚到了,我们一家人(我和父母)就要启程到叔叔家吃团圆饭了。我驾着我的车,路上没有塞车(为何我会希望塞车呢?),很快就到了。我心想,忍个四到五个小时,就可以了。到了叔叔家,拜见了人,开始吃饭了。叔叔第一句话,就说我的表弟也没有女朋友,也管不了那么多了,也没想我想象那样一直追问我关于女朋友的事情,然我终于松了一口气,希望可以过关把。我心想,明年一定要找女朋友了!(想罢了。。。)

我的表弟买了一辆新车,Honda Civic,价值百多千。他现在已经接手我的叔叔的公司做CEO了,每天谈上千万的生意,当然不能少了一辆可以见人的车。想一想,我的表弟年轻我一岁,已经有成就了。虽然是我的叔叔的公司,可是他至少有很好的前景,有奋斗的目标。自己呢,还是一个stupid programmer。想到这里,突然又一股冲动,想要干一番事业,想要做些at least说出来很proud的事情。已经三十岁了,什么没有achieve到,很失败!都不敢跟人说自己在做programming,很丢脸。我想这股干劲和冲动是因为丢脸逼出来的吧。

大年初一

早上起来,换了我买的新衣(今年第一年穿扣扭的stripe shirt),到了叔叔家开始拜年。亲戚看了我都说,"哇!去uk回来后都变了!"。我想,改变一下衣服罢了,就不一样?以后,请多多接受自己的改变吧!包括,头发,衣服,事物,任何东西。。。大年初一,很快就过了。夜晚到了姑姑家,仍然是那样,并没有做很多的socializing,我知到是因为怕被问女朋友的问题。嗨!一个女朋友的问题,搞到我自己被认为antisocial,怎么办呢?

大年初二/三

想和家人一起去看电影CJ7,可是去到戏院门口,发现竟然临时关了。那时的心情很遭,可是control到自己很好,并没有发脾气,回家订了初三早上的戏票,位子还比之前那间戏院好呢!所以,其实戏院关了,也不是一定坏事,也许我们看那间戏院,位子不好,看得不爽呢!everything happens for a good reason!

过年每天的体会,真的满多的。其实每天都想纪录,可是没有什么空,所以现在浓缩成一则,也好啦!

我要活得好像电影那样! 二月 3, 2008

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最近有很多事情发生,让我觉得整个人很懊恼。因为很多都是related to我不敢去venture out或者是不敢去experience东西。变成了我好像封锁自己,不让自己expose出去,不让自己感受人生。

我最近看过一个documentary,是关于香港电影的。我从来没有从那样的角度去观察大部份香港电影。里面有很多介绍(用英文的,因为是BBC制作的),用很人生的角度去看一些尔冬生的电影。好像"忘不了","旺角黑夜","新不了情"等等等。我觉得这些电影真的很写实,好像真的是人生那样。我在想,如果我们对待人生就好像一部电影一样,我们的人生真的可以很精彩。因为我们人生发生的东西真的精彩过电影很多很多。我不是第一个suggest这个"人生像电影"的人。不过,我活到29岁的现在,才能真正的体会到。真的很迟,可是太迟了吗?不会 :)

ok,回顾一下最近发生的事情:
i) SP 和 KY 建议我去改造自己的发型和穿衣方式,我却不敢接受挑战。
ii) 做了两年的工作,却没办法鼓起勇气去脱离金钱的诱惑去转换。
iii) 在工作的公司里,没有去认识该认识的人, i.e.同事
iv) 买东西在想东想西,不能做一个决定
v) 连用钱供完屋子也要想很久

人生很像电影,不能让他流白。所以,一切决定都要当机立断,不能拖拖拉拉。不然,整个人生就浪费掉了。时间不会停止,所以,我要活得像电影一样!

我很怕! 一月 27, 2008

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我好害怕!我一直都很不像面对这件事。一直和我自己说,没有什么。尝试忘了吧,快快乐乐活下去。可是,这么多年,我越来越害怕。心里埋藏着越来越多东西,有很怕表露出来。现在我写这个文章,都挣扎了很久,才能写出来。

我害怕什么。害怕过年,回家,吃团圆饭。亲戚开始问,为何没女朋友?今年几岁?我只能笑笑,装作若无其事,其实我的心里一直安慰自己,说,没什么,习惯就好。我又不能说,我不喜欢女孩子,我喜欢男孩子。我还没有这个勇气说出口。或者,我一直以为,我是可以逼我自己喜欢女孩子的。我想,只要我逼我自己,肯定可以做到。我有好几次,性幻想中只出现女孩子,让我很高兴,我终于做到了。可是,我发觉我还是不能完整做到,只是在边缘徘徊。我真的很辛苦。

(又在挣扎要不要publish这个article了,真的很为难)。。。

我只道,如果我要,可以找到喜欢的人。可是,我能不能给她幸福呢?我不想她知道我的秘密,到处说出去,更不想伤害她。我想,我是很难交到女朋友的。根本不可能。可是,人总是要结婚生子吧,那我呢?我又何去何从?我现在还没有solution,不知道要怎样。我想,应该找一个女朋友试一下,一世人,一定要试一次了。

很怕,怎样才能安抚我自己的心情呢?要不要publish这个article呢?