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思念,还是习惯,还是依赖… 二月 10, 2009

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已经三个月了,思念还是那么strong。不知道到了那个时候,我才能忘记。每天晚上,我在床上,都很不知觉的和那个想象的它聊天起来,就好像和它对话那样,然后才会入睡。我想是变了一种习惯,让我想起韩剧里主角的对白:"习惯,一切都是习惯…" 很无奈,一切都好像变成习惯了。

驾过了它的家,会开始想到那里的回忆。驾过了红路灯,会想到以前它的对白,“还不快点,就要红灯了!“ 星期三驾到了云吞面档口,会想到陪我吃过最好吃的面的人和情境。驾过了LDP,会想到以前一起跑步的时候。哇,人老了,就会有很多想当年了。

星期五晚上,星期六,星期日,本来有它一起度过。现在,自己要找节目,要找一些借口出门,好让家人放心。周末对我来说,没有什么兴奋的factor很久了。一个人到mall乱逛,没什么意义,多数都是浪费钱和时间。

每天工作回来,很多东西,都想和它分享。现在,突然没有人call了,好像很失落。东西在心里,没有人和我分享,分担,觉得分外辛苦。不知道为什么,手会不自禁的拿起电话,按了按dash button,就是它的电话了。或者,按了message的button,就像start打message给他。最近,我时常打了message,然后假假按cancel,然后骗自己已经sent出去了。因为不要让它觉得我很烦,已经complain过很多次了,说我call太多次了,让人觉得很‘闲‘。

是思念,还是习惯,还是依赖… 过渡期到几时?问题是,我心里没有想过会过渡,也很害怕会过渡。

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一份失落感 一月 14, 2009

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过年31/12/2008,我中了奖,是头奖:motorcycle一辆。是大奖啊!

公司举行annual dinner,我中了另外一个奖,langkawi 3 days 2 night trip!

今天在Hilton酒店interview了整天,老板请了我们到高级chinese restaurant用晚餐。叫了蛮贵的晚餐,一围大概要RM2000.有鱼翅,鲍鱼,海参,好料齐全。大家吃的不亦乐呼。

join了好的公司,做到我想做的research work,得到我想得到的机会,薪水也不错。

这个星期将要到bangkok旅行,展开6天的神奇之旅。

以上的事情,都是很好,很值得开心的事情,在几个礼拜发生在我身上。可是我的感觉却很平淡。没有很开心,没有很兴奋,没有很快乐,可是。。。

却有一份失落感,有一份寂寞感,很想找人share,可是,不知道找谁。

用最原始的感觉去思考 十月 2, 2008

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给一个example,如果我在家里,想要煮一道饭,我会开始planning要什么菜色,到什么材料,怎么的煮法,应该配什么的饮料,用餐的时候有什么气氛和音乐… etc. 一切都很自然,没有任何压力,因为我要做的一切都不用向人家交待,自己喜欢做什么,就什么,完全为了事情的好出作为出发点。

相比之下,如果我在公司里,老板要我design一个很大system的module。我还没开始design,心理就充满了一丝丝的紧张,adreline一直往身上流,久久不能平抚下来。很想作出一个老板会称赞的module,可是又不知道能不能做到,压力很大,脑袋一片空白。结果连平时很简单的东西,都没办法发挥出来,很多basic的东西都忘了一干二净。到最后,做出来得东西,可能不到平时的50%.

在两个不同的situation下,同以个人,同一个脑袋,想出来做出来的东西会相差很远。

所以,就因为那样,我们在需要focus的时候,往往是要relax一点,当自己是在家里煮饭,或是在房里幻想和涂鸦,在一张白纸上,慢慢的嘴爵自己的想法和idea,望着蓝蓝的天空,听着悠悠的音乐,所有事情都变得很轻松,没有压力。就好像小时候,自己常常喜欢在房里,用一支笔画东画西,想到什么就画什么,不要理会whether好不好,不要理会别人接不接受,把自己认为觉得最好的东西拿出来,就算是经验不足,也要把现在所知道的,会的100%贡献出来,就好了。

没有压力下出来得东西,会是更有水准,有深度。最重要的,是你自己original的东西!

离别 九月 24, 2008

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我从来没有试过生离死别的感觉。每次看电影,那种情景都是很感人,很dramatic的。好像要回忆完所有以前的东西,流着眼泪,才说bye bye的。

这次我人生的第一次“生离“,就发生在一个highway的休息站旁。和她见了面不到30分钟,吃了东西,什么特别的话都没说,就像平时那样,开心的,有时候,我望一望她的脸,很想再看多几眼。她也看了我一下,两个人眼神交接,像是在道别,像是在说不舍得,像是要看真对方最后一眼…

很快,东西吃完了。我们没有什么借口在逗留那样,想回去了。况且,她还有事要做,很赶时间。临别之前,她叫我帮她弄一弄车上的东西。我跟着她,到车上弄了弄。不到一分钟,就好了。

“oklar..bye bye"。我说了这句话,看了她最后一眼,转了身,就走了。她叫了我一声,“wei…“,我转了转头,用了很好的语气,说了“bye bye lar“.接着,我就走向我的车,开了车,我看见她的车子,在我前面,转进了油站,而我,就pass by了油站,眼睛跟了她的车一下…

慢慢的,她从我的视线…消失了…

X X X

我驾着我的车,感觉本来淡淡的。可是,突然,我们以前的一切一切,都在我的脑海里,好像play movie那样,play了起来。我的眼泪,一直不听话的流。

为什么,为什么那么多年的感情,在一声“bye bye“下,不到一分钟,一下子的,就完了,再也不可能回来了。大家都要随着生活漂流,慢慢的,就会忘记了一切。

原来,离别,只是那么短短在这一两秒"bye bye",一切都完了,八年的感情和回忆,一下子就完了。

思念,难过,却是那么的长,那么的难以平抚。

我珍惜的朋友…要走了… 八月 22, 2008

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今天和好友约了出来,有两个朋友,一个要到美国,一个要到英国了。和他们道别的约会,仿佛还是一贯的吹水,开心得无所不谈,得意忘形,说话没有保留,想笑就笑…谈到朋友的准备,心情,都很兴奋。到了外国工作,一切都很新鲜,buying power变得高了,可以到处玩,可以驾很好的european车,哇,如果是我,一定好期待我的新生活。想到朋友们就将体验不一样的人生,整个气氛都high起来,甚至怀疑自己为什么不留在外国,过着自由自在的生活。

我们也谈到了以前一起旅游,一起搭第一次飞机的经验,一起游玩被骗的经历,一起辛苦爬山的时候,wow,我们真的走过了很多日子,真的很多可以纪念的事情。可以细说整晚,不断的回忆…当初走在一起,都是大家陪大家,想不到不知不觉变成了一起经历很多的好朋友。

人就是那样,一点一点的不会发觉,但是当一点一点堆积起来,就感触特别深,特别强烈。约会散了后,我驾着车回家,车里开着林志炫的“凤凰花开的路口“,有一句歌词唱到,“时光的河入海流,终于我们分头走“,突然感触很深,心里沉了下去,眼眶开始湿了起来,在我脑海里,在想:“人生就是那样,走过的,以后再没有机会走回头了“

走过的,不可能再回头了。剩下的,只有回忆。 that’s just life.

我珍惜的朋友,请你多多保重!

别让生活吃掉你 七月 19, 2008

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从英国来马来西亚也有几个月了。刚到的时候,为自己设下很多远景,很多承诺和希望会要一番作为。 说了要对的起自己,要活的精彩,要珍惜每一天,不要浪费时间,要多了解自己,要achieve一些东西,要干一番大事业,要做一些自己有passion的东西,dan lain lain…

时间慢慢的过了,一个星期,一个月,两个月…很多的生活细节,问题,点点滴滴,慢慢的侵蚀着自己的思想,侵蚀着心中的那团火,侵蚀着自己对自己的信心。问题一个接一个,已经慢慢把自己吃掉了!

for example:
– 多年的 Good friend 要走了
– 面对以前所畏惧的东西
– 新的挑战:新的公司,position

很遗憾的,有了很多转变:
– 开始逃避面对,只是懒散的过日子,看电视,发呆的过日子
– 很多plan了的东西,都慢慢的放下,fade掉了,比如说看书,personal project,学潜水,围棋,participate和旷大生活圈子。
– 没有了motivation和confidence,慢慢的好像乌龟般的把头缩了进去壳里面,只是自己没有发觉到罢了。

不能!我不能让自己这样下去。有什么办法呢?让我想想:
– 看motivation的书(maybe一个chapter sometimes when你觉得很down)
– 听motivation的歌,motivate自己!
– practice学过的motivation方式,像早上起来自己说:美好的一天!然后期待每一天都是学到很多东西的一天
– 每天睡之前,像一想自己今天achieve了什么,然后说,好!明天再拚过!

哇,单单list out这些measures已经让我整个人精神起来了!好好好!加油!

别让生活吃掉你!fighting!

不要放弃! 六月 26, 2008

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六月二十六日,听说还有十个月,它就要离开了。今晚,我和它有了些争执。不知道,也不明白为什么会有的争执。是我自己的错吗?我真的不是很明白,可是这并不重要。重要的是我们一定要分开了,无可避免的。它比我很早很早就已经清醒了,理智了。只是我,因为软弱害怕的心理,终究放不下这份感情。

这次从uk回来,我和我自己说的,就是要面对人生,想不到,最惨酷的事情要发生了。加油,你一定可以挺过去的,知道吗!你一定可以渡过的!你已经是三十岁人了,你一定可以面对任何事情的。未来还有很多很多更加残酷,更加可怕的事情等着你。

不要放弃自己和人生,不可以!at least你要拚到最后一口气,拚到最后一分钟!

人生的头奖 五月 22, 2008

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那天,我载爸爸去买字,心情不是很愉快,心里认为,4D都是骗人的,常买的人一定没有好好想一想,到底是值得不值得,或者是已经放弃了自己的想法,只是为了满足自己的欲望去买一买。我又想,我一生都没有买过几次字,如果我买了,肯定会有beginner’s luck的!

回来了后,我在家里spend了大概一小时多,又是时候出去了。我打开门,看到我的车,WALAU!布满了鸟大便,实在是惨不忍睹啊!我拿了水一面清洗,一面想:前两天,驾了姐夫的车,无端端死了火,start不到车,真的很邪。大姐还说,快点买字!

From所有的东西综合起来,我发觉好像又一种力量和我说,“这次你一定要买字!“ 那种呼唤和肯定,真的很强烈。好,我说,让我感受一下买字的人的期待和信念吧,就只是这一次!还有,试一试law of attraction的威力,因为我的脑海里真的很强烈,说不定可以attract到开我的车牌。

好吧,试一试吧!人生像一场戏,不要留白!就是那样,我驾着车,到了爸爸买字的店买了5大5小我的车牌!

买了后,我就去和朋友约会。当中,偶然又想起,明天会不会中呢?可是,没有像太多。

明早,我还没张开眼睛,脑海已经开始imagine我中4D了,可能还是头奖呢!我想了想,立刻打开眼睛,跳起来,开了开电脑。有没有?头奖,二奖,三奖?没有…sien掉,再看一看入围,哇!中了!5×200=1000块!哇!我中了1000块!发达啦!哈哈…

X  X  X

已经是一个礼拜前的事了。我回想了一下,我的人生有了这一页,真的很精彩。如果我当初没有很果断和勇敢尝试,可能结果就不同了。虽然你可能会认为,这只是一件小事,可是,人生何尝不是有很多机会,等着让我们尝试呢?

我已经不会再买4D了,因为我觉得,beginners luck已经用了,就不会再中了。我的人生,我肯定,如果抱着同样的心态来面对(果断,勇敢尝试),肯定会有同样的结果,应为,law of attraction是真的!我体会到了!只要你focus on something,一定能够成功的。

我想,有了这样面对个人生的态度,我真的中了人生的头奖了。

用外国的态度 五月 4, 2008

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不知不觉,回来已经是两个星期多了。回来时在KLIA的心情还历历在目。我还记得,回来的时候,搭着taxi的时候,我和自己做了个约定,说要treat自己好像在外国那样,好好地…认真地在这里努力活着。不要因为回来了,就take everything for granted.

还记得,在外国的时候,对很多事情都很"醒目",很清楚自己要做的是什么,自己喜欢的是什么,自己应该怎样过,真的很醒!我真的很怕,回来后,又会因为有家人的照顾,朋友的陪伴,熟悉的环境,就比较senang,比较不用想怎样过日子,得过且过,结果就"睡"下去了。

我要做的就是:
imagine 我来到这个国家,叫malaysia。我的家乡在老远的英国London。我必须要在malaysia这个地方,KL这个城市,survive下去,for a long term.所以,我应该怎样做呢?

前面的路很艰难,比在英国的路还要难。我要面对家人,朋友,和很多family matters.这些都需要更多的勇气,这个外国真的challenging很多,所以更要打醒十二分精神来面对。

我必须要做到以下这些ad-hoc想出来的点:
i)   快乐的享受每一天的生活,过程,好像在电影一样,不要后悔. 记住,早上起来,say – “Today is a good day!!!
"

ii)  找到自己喜欢的兴趣,加以发展,努力得到突破
iii) 可以做到自己在英国坚持的东西,e.g.果断,多一点喜欢/不喜欢,be more strong and 不要让别人有机会bully自己。
iv)  enjoy reading more and more books!
v)   尝试做多一点自己没有做过,改变过的东西。开创more新天地:e.g. self blogging, 发型,衣着,听不同类型的歌等等。
vi)  多sayang身边的人,多了解他们。

我知道,在这座比较落后,比较热的城市里,是有点不习惯,but,again! imagine you are in 外国 – Kuala Lumpur,只要这样imagine,你就有很高的勇气,面对一切挑战,面对真正的自己,做好自己!

矛盾的心情 四月 22, 2008

Posted by bigbabybigblog in 心声.
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今天,我接到了一个消息。一个很好的朋友要离开了,移民到澳洲去了。心情很复杂,一时又为那位朋友开心,一时又感觉很沉。可是,可以肯定的是,我是有替它感到开心的!人就是那样,很多事情,我们都take for granted.可是,突然,一个消息,一个事情,足以改变一切,很多以前的事情,再也不能回头了,再也不可能重来了!剩下的,还有什么,只有回忆,怀念,还有一点红了的眼眶…

本来很想用很悲的感觉来写今天的blog.可是,想了想,还是不要,换个角度好了。换个开心的角度吧。

x x x

有人从你生活走了,自然有新的人进来。新的开始,往往在这个时候发生,我的生活应该会变得更加丰富。人来人往,是我们生活的定律。当怀念那个人的时候,我就看一看照片吧,或者飞到澳州,还会有地方住,有人招待呢!

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我不知道我会怎样面对离别的那天。那可能是我一生最难过得日子。人走了,剩下的人,独自面对回忆,面对以前的事情,是很残酷的。

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它终于能实现它的梦想了。那么多的努力,终究没有白费。在它努力过着自己精彩的人生的同时,你也要为自己加油啊!也要闯出自己的一片天空,证明自己生存的价值。不要把自己看得太扁。

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你矛盾的心情,我很了解,难过得时候安慰自己,是目前我唯一能做的… 哭了过后的感觉很好,好像又recharge了一样,可以继续拚了!life still goes on.