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我很怕! 一月 27, 2008

Posted by bigbabybigblog in 心声.
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我好害怕!我一直都很不像面对这件事。一直和我自己说,没有什么。尝试忘了吧,快快乐乐活下去。可是,这么多年,我越来越害怕。心里埋藏着越来越多东西,有很怕表露出来。现在我写这个文章,都挣扎了很久,才能写出来。

我害怕什么。害怕过年,回家,吃团圆饭。亲戚开始问,为何没女朋友?今年几岁?我只能笑笑,装作若无其事,其实我的心里一直安慰自己,说,没什么,习惯就好。我又不能说,我不喜欢女孩子,我喜欢男孩子。我还没有这个勇气说出口。或者,我一直以为,我是可以逼我自己喜欢女孩子的。我想,只要我逼我自己,肯定可以做到。我有好几次,性幻想中只出现女孩子,让我很高兴,我终于做到了。可是,我发觉我还是不能完整做到,只是在边缘徘徊。我真的很辛苦。

(又在挣扎要不要publish这个article了,真的很为难)。。。

我只道,如果我要,可以找到喜欢的人。可是,我能不能给她幸福呢?我不想她知道我的秘密,到处说出去,更不想伤害她。我想,我是很难交到女朋友的。根本不可能。可是,人总是要结婚生子吧,那我呢?我又何去何从?我现在还没有solution,不知道要怎样。我想,应该找一个女朋友试一下,一世人,一定要试一次了。

很怕,怎样才能安抚我自己的心情呢?要不要publish这个article呢?

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临时来的心跳 一月 26, 2008

Posted by bigbabybigblog in 心声.
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有时候,不知道为什么,在你等待你的turn时,突然你的心跳会加速,变得很紧张。你越等越久,就越来越紧张!我看是身体释放一种hormone,弄到心跳加快,可是头脑却搞不清楚是为什么,好像自然的reflects动作那样。。。

我在client side工作了整一个月多了,环境,人缘,工作,一切都慢慢习惯了。感觉比刚刚来的时候舒服很多。刚刚来的是侯,讲话都很紧张。现在,比较可以fully做自己,把自己的想法100%说出来。可是,那天星期五weekly meeting的时候,"奇怪"的事发生了!其实不是很奇怪啦,in short,是我觉得紧张咯。。。

为何会紧张?mengapa!??当steve(我们的manager)叫我们一个一个轮流update progress的时候,其他team member开始给update,我坐在中间(大概第五个),所以我就等我的turn咯。开始的是侯,我还是很selamba那样,很自在。update这些事每个星期都有的啦。可是,慢慢的到了第二和第三个update的时候,我的心脏"pok pok…pok pok…"那样开始跳起来,then好像有很多adreline hormone产生出来。糟糕,我和自己说,不要紧张,不要怕,现在有什么可怕?可是我的身体不受控制,一直心跳加速。ok,现在我有一点担心如果我的condition会说不出话来,或者说话会震震下,很malu。一想到这里,我的心跳就更惨,更不受控制…真的是vicious cycle!我现在只能做的就是开始construct我要说的sentence,先准备好。可是sentence在脑里面很乱,经过几次修改,才完成。

终于轮到我了,steve说:"so, what’s your update?"我的心跳根本都没有解决,还是很快。我把我脑里的sentence说出来,说的时候,还是难免被心跳弄到不够气,说不完整个sentence,必须换气,还有一点震震的感觉。死了,所有我不希望发生的都发生了。。。闲掉!

为什么呢,好我试下想想,为什么紧张,那我列出一些可能性:
i) 怕英文不好,讲错语法(past present tense … etc)或讲到一半不懂怎样讲那个字
ii) 自己没有什么好update,compare to别人做了很多东西,因为之前的都update很长,所以开始担心
iii) 有另外一个华人在meeting里面,怕自己讲英文和他差很多,很malu

其实,logical thinking来想,只要自己不要怕讲错英文,不要care有别的华人,或不要care update有几长(只要做好本分)就可以啦。可是讲是很容易,做时难。可能我的潜意识不能认同我以上的说法,所以还是take action,制造很多adreline来弄我自己紧张。so如果真的要avoid心跳快,就要让自己彻底believe以上的想法,接受他,包括deep inside myself。深入自己,多和自己的潜意识沟通,我想是很重要的.that’s why我才要坚持这个blog,和自己沟通多一点。

so conclusion is:不只要自己脑里有信心,也要让自己潜意识,fully相信这件事情!

眼神与信心 一月 15, 2008

Posted by bigbabybigblog in 心声.
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前几天,我在想,自己每次做什么,面对什么多数都没有什么信心,怎样才能让人觉得整个人有信心一点呢?有些人,一看下去,会觉得他很有信心,让人很放心,让人很有安全感。这些人,到底有什么attribute?

昨天早上,我在搭train的时候,突然眼睛一亮,好像突然有穿透力一样。我开始看每一个人,哇!我可以大概comment这个人的状况,by looking at他们的眼睛!不错,就是眼睛!眼睛把每一个人的心理和状况都表现出来了。之前,我也有听说过,人的眼睛可以表达一切,可以取代他的嘴巴和肢体。可是,我并没有很清楚了解,人的眼睛可以把那个人当下的想法,感觉,心理完全表达出来,而且可以非常透彻!除非这个人非常了解这点而去隐藏自己。

我在train里面,开始注意每一个人,去研究每一个人的眼神,结果,非常精彩!我看到的东西like
-嗨,又是厌倦的一天
-缺乏信心,眼神露出胆怯的signal
-非常专注和沉沦于看着得newspaper上
-真是看你们不顺眼!你们这些。。。
-眼睛露出很有自信的感觉,对一切都很熟悉,一切在掌控之中
-好疲累,好像睡(我自己!哈哈!)

我又想,自己如果要look confidence,一定要有"眼睛露出很有自信的感觉"那样的感觉出来,只有两个方法:
方法一:经过历练,已经是很confidence了,这是从心发出的confidence
方法二:尽量让自己露出好像很confidence的眼神

方法一,我不可能做到啦。so当天,我try了方法二,我发觉到,其实不是真的非常有confidence,可是,因为眼神,我整个人都好像被带动一样,就好像motivational course那样,叫你摆出快乐的样子,快乐的表情,就会影响整个情绪。我想concept是一样的。虽然有点累,可是这方法却还不错的,有帮到我!

所以我想,眼神,可以表演,表演了就会影响自己,影响自己,自己就会更好,好了,自然有confidence咯,hopefully! 哈哈。。。

多一点喜欢,多一点不喜欢 一月 7, 2008

Posted by bigbabybigblog in 心声.
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最近很久没有出现一个自己很喜欢的专集,一部自己很喜欢的电影,一次自己很喜欢的晚餐,一个自己很满意的作品,一天自己认为今年最快乐的一天,一个自己很喜欢的歌手或band。哦,有!一天自己觉得最伤心的一天(在今年),有啦。。。

我想,一个人若没有很不喜欢或不喜欢的东西,那么那个人很可能是在掩饰或逃避自己的想法,或者习惯了那样。我自己就是一个例子,每天都跟着社会的规矩做事,吃健康的事物,省钱(不乱花钱,even是买自己很很喜欢的东西),做乖仔做的事情,不赶反对父母的意见,be moderate(不乱说或做一些cross the line的事情),遇到不顺眼的事情不会说出口(even因该那么做),etc…

相反,我看过一些人,他们很清楚自己喜欢的,不喜欢的,时时刻刻都有自己的favourite song,favourite movie,favourite hobby,favourite food,知道自己因该选择什么,而不是这个社会或大多数人因该选择什么。他们是非常幸福的!at least 生活充满着passion和够high/low,不会太平淡,不会好像吃病人吃的事物那样。

多一点喜欢,多一点不喜欢,生活多一点味道… 我也要这样!

最初的感动 一月 1, 2008

Posted by bigbabybigblog in 心声.
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new year eve时,和我的好朋友谈电话,谈话之间说起2008的resolution.我说next year我想找一些我很想做,又很有passion的工作,因为我觉得现在只是为了钱而工作,完全对programming没有passion.我的朋友叫我举一些我喜欢做的事的例子,我就说,好像photography,写作,然后…"埃,不知道",我这样说。这个答案令我的朋友很不满意,说我根本没有好好想,只是在那边拖时间.我说我很想找到我要做的,可是一直还没有找到。

过后,我就坐underground回家,在underground的时候,我在想,photography,写作,甚至programming,好像我的兴趣都是来自我周围的人。好像photography是在香港的时候的housemate影响。computer和programming也是同学的影响。还有,写作和creative的东西,都是受到colleagues的影响。有什么是我自己喜欢上,不是因为受别人影响的吗?哇,好像每次都是学人的喔!想到这里,我的心凉了一凉!难道我一生都要学人,人家做什么,我就要跟?好像顿时决得我这29年是白活的,很down…

******** HAPPY NEW YEAR 2008!!! ********

过了new year countdown,回家,很累。新年的第一天,在家里看书(audiobook – The World is Flat).哦,这本书并没有受别人影响,使我自己download的,只是一直没有看。可是最近我的colleague们突然很流行看书,so我就拿出来看了(看!又是受人影响,嗨!)看下看下,因为这本书有一部分是说open source的。我觉得很对open source software的历史还蛮崇拜的,因为很incredible.

今天冲凉时,我的思想回到了在坐underground时的时候,觉得这世上是很难不受别人影响的,除非你活在荒岛上,所以我之前一直想学别人,做别人做的东西,是normal的,可以理解。不过,世上那么多东西,选择了那样东西的话,当时自己心里就一定又一份"感动",促使自己想要开始embark这个东西。那就是最初的感动!!!

我想,这很重要,就好像我读了computer degree,对programming,computer有很大兴趣,现在我又说没有passion了,想要做别的东西。很多时候,我看到别人做别的东西,也会让我"感动".结果我就忘了programming给我那最初的"感动"了!然后,就以为自己没有passion了.没错,可能我的passion减少了,drop了一点,不过,只是因为我偏离了原来的东西。这几年来,我一直为了钱做一些没头没脑的工作,让那个"感动"和passion都drop到零了!刚才我看The World is Flat的时候,突然间有一部分的感动又回来了!

passion drop到零,怎样继续呢?只有一个方法,就是找回最初的感动,就算我不能100% sure,不过我不能就这样随便放弃,我一定要找到答案!